Немного о наскучившем

Интересно, в какой момент это начинает мешать?

 Ранее умилявшие друг в друга детали, непохожести, осколки и иголки в очередной момент, как кажется, становятся объектом постоянного раздражения.
Странно, но сейчас, на стадии, когда меня всё устраивает, как начинаю всё чаще и чаще задумываться об этом. Почему на каком-то определённом этапе всё то малозначимое, ан что махнул рукой в пылу любви, внезапно становится банальными бытовыми недразумениями?
И опять же, если опуститься в другую крайность - порой начинает бесить и абсолютная схожесть мыслей, чувств и даже плейлиста - что в свою очередь также начинает бесить, раздражать, колотить.
Как избавление - начинаешь искать отдушину в других вещах, других людях. А с ними ведь повторяется одна и та же ситуация. И получается бесконечный круг разочарований друг в друге, в себе, в людях.. Так и рождаются лишние люди, Печорины и Онегины всякие. Которые потом до конца жизни с восторженными щенячьими глазками будут смотреть на недосягаемый идеал, который всего-то что и сделал, это разумно поступил

"Скажи мне, князь, не знаешь ты, Кто там в малиновом берете С послом испанским говорит?" 

 И как вот быть?
Я не буду давать своего ответа на этот вопрос. Мы все ведь сами умеем думать. И выход найдём каждый свой, единственно верный и уникальный.

Скажу только, что людям вокруг себя не дам стать Печориными и Онегиными :)

Ваша

Лина Смерть

Лина Смерть

Кончики пальцем немеют.. или, может быть, просто замёрзли? В квартире стоит ужасный холод, который, вместо того, чтобы отрезвлять и успокаивает, заставляет и без того разгорячённое сердце биться сильнее, разгоняя по жилам неприятное терпкое чувство.
Я не знаю, что это может быть, откуда это берётся. Оно есть, накатывает постоянно, или изредка?
Оно - часть меня, появилось совсем недавно но уже стало неотделимо. Не представляю жизни без этой частички себя, однако, иногда стыдливо и пугливо отталкиваю его от себя
Но это чувство есть я - вся я в нём, по частям, атомам разобранная, переплавленная в жаркой печи и вылитая гомункулом-телом в пробирке.
Странные ощущения, если честно. Но, наверное, именно такие должны быть, когда сама себя толкаешь дальше по своему пути - насильно, под ручку, с увещеваниям и угрозами.
Смерть начинает новый свой этап. Не знаю, почему именно сейчас, почему так. Но он - есть.
Ничего не обещаю - ни того, что буду в чём-то лучше, ни того, что буду что-то обязательно делать.
Я - это я. И я настоящая, новая, лучшая, всегда и везде.

Вопрос на засыпку от Смерти

Из-за своего воспитания ли, или же из-за каких-то других причин, но всегда , почему-то, начиная или подумывая об отношения с кем-то, я прокручивала только одну схему в мозгу, конечным результатом которой был брак.

Конечно же, речь идёт не о просто отношениях.

Однако, стоило озвучить эту связку, как на меня уже во второй раз выливается священное недоумение "зачем?". Зачем именно брак, когда можно будет жить в гражданском, главное, чтобы была совесть и доверие, и тогда и измен не будет и так далее.

Уже даже просто выдавливая эти строки здесь, меня коробит. Но и отчасти я понимаю, что в этих словах есть своя правда.
Но не моя.

Что же такое семья? И что для меня семья?
Сегодня это - мой вопрос на засыпку.

Вещи, что меня характеризуют

Это маленькая темка, навеянная нашими курсами дизайна. Вещи, что любимы мной, и через которые, как я думаю, меня можно охарактеризовать.

 Сейчас знающие меня люди, наверное, издадут нечто вроде истерического смеха. Да, кошка. Да, я их безумно люблю, и вот уже третий год живу без тёплого мурчащего нечта под мышкой. И мне безумно холодно из-за этого...

Вторник. Среда. Пятница. Конец света

Омут учёбы затягивает очень жёстко, неотвратимо и быстро. Не успела оглянуться, как наступил уже третий час дня конца света. ну, по идее.
Хотя конечно же основной массе населения не верилось в то, что человечеству вот так вот легко придёт конец. и отношение было соответствующее - со смехом и шуточками.

например вот, мой любимый ВЖиМК. Он уже "готовит" свой ковчег.. на котором, правда, судя по-всему поплывут только наши преподаватели.

Понедельник. Французский.

Три дня корпения над французским. Кажется, немножко да начинает получаться - спасибо ребятам, что меня поддерживают. Не знаю, но почему-то боюсь этой доброй тётеньки-преподавательницы... наверное, потому, что не хочется быть первым человеком, что своими тормозами и разгильдяйством и отвратным произношением впервые довёл сего доброго человека до ручки.
гордиться будет тогда нечем.
Но я стараюсь :) Стараюсь оправдать надежды родителей, свои собственные амбиции и поддержку друзей. Чего только стоит уже с

Немного о собственном тексте

Интересно, у меня одной всё так?
Когда садишься писать что-либо, представляешь тех, кто это будет читать. И хочется писать уже как-то по-взрослому, чтобы не краснеть потом под своими тараканами "А что подумают про эту фразу, а что подумают про вон ту.." Это гложет даже перед началом письма.
Но когда перед глазами набираются чёрные строчки, что своей дружной гурьбой отвешивают пинка всем тараканам, успокаиваешься.